Условие задачи: Ты не сделала ДЗ (не написала доклад, не сдала вовремя реферат), ведь когда правильные девочки искали ДЗ в Нете, ты целовалась с Петей.
Решение:
1. Подходишь перед уроком и огорченным голосом, вздыхая, говоришь: «Не получилось…»
2. Если учитель:
а) более или менее напоминает человека
б) преподает литературу (историю), то предъяви вещественный аргумент, сказав, что влюблена, как г-жа де Марель, г-жа Вальтер, Сюзанна и Клотильда Форестье вместе взятые – в Жоржа Дюруа!
3. «Агафья Тихоновна, у меня вчера было собеседование с директором маркетингового отдела Maggi, и, представляете, меня приняли на работу!! Я так волновалась!! Кстати, вам какие бульончики больше всего нравятся??»
МОЖНО ВОЙТИ?
Условие задачи: Опоздание больше чем на 15 минут. Препод шлет тебя к высшей инстанции (завучу, директору или чертовой матери). Двери священного класса закрыты. Ах, «какая жалость»! А как же знания?
Решение:
Ты уверена в том, что все-таки хочешь попасть на урок? Тогда просто скажи учителю, что почти доехала до школы, как с ужасом обнаружила, что забыла тетрадку по ее предмету. Пришлось возвращаться. Если поверит, то будет польщена таким вниманием к ее предмету с твоей стороны.
Не путай ложь во спасение с наглым враньем: истории про застрявший лифт, заклинившуюся дверь, съехавшие усы троллейбуса и затопившееся метро не воспитают, а, наоборот, разозлят учителя.
ОЧЕНЬ СМЕШНО
Условие задачи: На тебе оттачивают свое остроумие. Весь класс делает «хи-хи», «ха-ха» и «гы-гы-гы». Учитель самоутвердился. Овации.
Решение:
Их два: в одно действие и в несколько.
1. Прокомментируй очередную шутку: «Замечательная шутка, Светлана Григорьевна!»
Конечно, если бы было нечего терять, можно было добавить: «Наверное, первая остроумно сказанная вами вещь». =)
2. Второй способ – рисковый – служебная записка на имя директора, которая, впрочем, никогда не попадет ему в руки. Указываешь все, что оскорбило твою девичью честь, показываешь преподу и говоришь следующее: «Мне передавать директору или это больше не повторится?» Если директриса дружит с «остроумной» учительницей, способ взрывоопасен.
ДЕВОЧКА-СКАНДАЛ
Условие задачи: Каждый раз, когда ты появляешься в юбке (джинсах, гетрах, make-up’e), учителя отказываются пускать на урок. «Школа – учебное заведение, а не подворотня!!»
Решение:
Самый верный способ - объяснить, почему ты так одеваешься:
1. «В этом проявляется моя индивидуальность. Я понимаю, что могла бы проявлять себя по-другому, но стиль – чрезвычайно важно, потому что...»
2. «…в этом я чувствую себя самой собой и готова к поглощению знаний».
3. «Если бы я носила то, что носят все, то на уроке думала бы не о предмете, а о том, как выгляжу, как мне неудобно в форме...»
4. «Надевая то, что мне нравится, я скрываю свои недостатки, которые не хочу демонстрировать окружающим».
ТОТАЛЬНЫЙ ИГНОР
Условие задачи: Тебе нужна оценка. И даже не «тройка». До конца четверти (полугодия) препод игнорирует твои позывы и желание исправиться. Ты занесена в черный список.
Решение:
Покажи не только то, что тебе нужна оценка, но и как нужна. Действуй продуманно и дипломатично. Недопустимо для препода то, что ты в конце четверти удостаиваешь его своим первым присутствием на уроке.
1. Сильный тот, кто признал свою слабость. Признай свои ошибки.
2. Не вступай в спор – шансы переубедить препода малы.
Если ты уверена в своей точке зрения на все 360, убеждай в своей правоте вопросами, ответ на которые будет «да». Например: «Викториванна, как вы думаете, я могу учиться лучше? У меня есть потенциал?» Здесь срабатывают законы психологии.
3. Пусть в основном говорит препод. А ты соглашайся.
ТОЧКИ НАД «i»:
Главная теорема об успеваемости: первое полугодие работаешь ты – второе работает на тебя. Исключением является 10-й класс. Тогда надо использовать обратную теорему: второе полугодие работаешь ты, и оно же работает на тебя. В 11-м отлично срабатывают такие устойчивые выражения: «Я вчера с курсов в 23:00 вернулась!», «У меня зачет на подготовительных!!!» и т.д. и т.п.
Say «goodbye»:
- глубоким декольте;
- загорелым пупкам;
- торчащим трусикам;
- штанам ниже бедер. Не поверишь, они завидуют!
- Sms-кам.
Логика препода:
«Телефон? Что, неинтересно, да? Играешь?? Ну, играй-играй, доиграешься!». Ставит угрожающе жирную точку в журнале.
- Списываниям.
Особенно если тебя уже палили больше двух раз.
-Болтовне.
Любого раздражает, когда его перекрикивают. Для уважающего себя препода это недопустимо.
- Записочкам.
Если ты обсуждаешь с Ксюшей, почему Лена сегодня пришла без Сережи, который стал общаться со Светой, которая носит юбки до бедер, которые вам не нравятся, то делай это незаметно. Если не хочешь, чтобы частная переписка стала достоянием общественности (препода, в частности), НЕ обсуждай его.
- Жвачке.
Показывает твое отношение к учебе – пренебрежительное и недобросовестное. Грызи «Тик-Так».
улыбнуло,хотя со многим не согласна